毎日モヤモヤ。

一体何を考えてるの？

モヤモヤが消えない毎日。

本音でぶつかりあえない。

誰に話したらいいのか、、

私は夫婦修復ブログを読んだり

電話相談をするようになった。

なんでなの？！

どーしてなの？！

話し合おう！！

は今は封印したほうがいいって。

明るく普段通り振舞ってって。

それが正しいの？

でも極力そうするようにしていた。

あれ以来、別れる別れないの話は出ていない。

私が問い詰めなければ主人の口からは別れようとは言ってこない。

そんな所も意味がわからない。

普通のときもあればそっけないときもある。

そっけない態度をとられると、ついつい

なんでそうなるの？！って言いたくなる。

でも我慢してた。

休みの日に一緒に出かけることもある。

離婚って話がでてるのに変だよね。

そんなときに私の誕生日を迎えた。

誕生日は平日なので、休みの日に食事に行こうと言われた。

プレゼントも買いに行こうって。

その日は一緒にジムへ行って、夕方からプレゼントを買いに行った。

服を買おうって言ってたけど、ずっと使える物がいいんじゃないかってサングラスを買ってもらった。

手を繋いで歩いた。

それからディナー。

モヤモヤしているから今までのように会話ができない。

食べ終わったあとには誕生日用のデザートプレートが出てきた。

だけど、今までのような笑顔はないの。

本当だったら嬉しいはずなのに悲しくなる。

帰宅してから主人は仕事をしに行くと行って会社へ行った。

会社へ行かなきゃいけないって聞いていたけど

内心は

こんな時間から？？

お祝いしてもらったのに、悲しい。

ギクシャクしながらも

先に寝る私の頭を撫でてきたり、頬にキスをしてきたり、そんな行動があったから素直になって気持ちを伝えた。

あなたのことを責めるような言葉を言って追い詰めてごめんね。

私はこれからもずっと一緒にいたいと思ってる。

今あなたが何に悩んで何を思ってるかは今は聞きません。

あなたのタイミングで少しづつでいいから歩みよってきてね。

二人なら乗り越えられるって信じてる。

そう伝えた。

そしたら主人は

｢違うんだよ。そうじゃないんだよ。〇〇たんは悪くない。俺が全部悪いんだ。俺がこんな奴だから...俺と一緒にいない方が幸せなんじゃないかな？育ってきた環境が違いすぎる。価値観が違うって、今更気づいたんだ。だから別れた方がいいのかなぁって思う｣

って。

なんでそうなる？？

寝てる私の頭を撫でたりしてきたのはなんで？

それを言ったら

そんなことしてないって。

よくわからない。

その時は

もう少し思いとどまってみようよ

って言った。

そして寝る前頭をポンポンっとしてきた。

だからそれはなんで？？

なんだかんだそんなよくわからない状態でも同じ布団で寝てる。

手を繋いで寝たときもあった。

それでも分かりあえないのはなぜだろう？

それでも通じあってない気がするのはなぜだろう？

毎日の連絡はある。

用事があるとき、ないときでも帰るよの連絡。

だけど前とは変わってしまった。

毎日なんでだろうって悩んだ。

毎日のように泣いてた。

なにがそこまで邪魔させる？？

だけどこの生活があるのはなんなんだろう。

結婚して２年記念日。

約１年くらい前。

その日は

二人が結婚式を挙げたところで記念日の食事をしま。

たわいもない話をしながら

｢なかなか子供できないねぇ..｣

｢そうだねぇ..｣

その時はそんな話したっけ。

産婦人科に通ってタイミングを見てもらっていたけど、なかなか授からず。

って言っても

｢今日排卵日だから！｣

なんて主人には言わなかった私。

タイミング見てもらいながらも

先生に｢今日と明後日してね！｣と言われながらも

その時にできないこともしばしば。

何も言わなくても週に１回くらいはしてたし、あんまり｢今日だから！｣ってことは言いたくなくて。

排卵日付近ではしてたつもりだったけど

できないものはできない。

できる人はこんなこと気にしなくたってできるんだよね。

羨ましいな。

最初の頃は排卵日にできなくても仕方ないって思えた。

あんまり気にしないようにしてた。

自然とできるはず！って。

でも段々

タイミングを見てもらうようになってから１年くらい経った頃かな～

できないことに不安や焦りが出てきた。

出来にくい

とは言われたけど

無排卵もいうわけではなくて

漢方薬や薬を飲んで毎月ちゃんと排卵もしてた。

婦人科の先生に

｢ご主人も一度検査をした方がいいですよ｣

と言われて

なかなか言えなかったし

言われたくないと思って

主人には何も言わないでいたけど

私も焦ってきちゃったのかな。

主人に

｢あなたも調べてみない？｣

と聞いてみた。

そしたら

そこまでして欲しくない...

と言うか欲しくない

って

思ってもなかった言葉を言われた。

泣いた。

すごく泣いた。

赤ちゃん欲しいって言ってたのは何？

なかなかできないねぇ

って言ってたのはなに？

欲しくない

って言いながらも

できたら嬉しいし可愛いと思うに決まってる

って言ってたね。

その時は

今まで通り仲良くしてて

自然とできたらいいじゃん！

って言ってなんとなくおさまったけど

わたしの中では

モヤモヤした気持ち。

自然とできたらいいじゃん！

と言いながらも

早くできてくれないかな～って気持ちばかりが膨らんでしまった。

婦人科にももう通わない！

ってその時に言ったし決めたけど

婦人科に通わなくなった途端に生理が月に２回きた。

不安になって結局産婦人科にもまた行くことに。

病院に行くと行くでやっぱりタイミングを見られて。

また｢今日と明後日してね！｣って。

やっぱり言われてしまう。

気にしない！って思っても

やっぱり気にしてしまって

排卵日のときがきた。

その時は主人が会社の飲み会で。

何時頃帰ってくる？

って聞いたら

もう少し遅くなるって。

主人はこの日が排卵日なんて知らない。

言わないし、言えないし。

遅くなるって聞いて

早く帰ってきてほしいって言ったら

なるべく早く帰るね♡

って。

でもやっぱり遅かった。

私もいっぱいいっぱいになってたのかな。

嫌味のような言葉

たくさん言ってしまった。

早く帰るって言って全然帰ってこないじゃない！

とか。

あなたっていつもそうだよね！

って

主人のことを責める言葉ばかり浮かんできて。

最終的には

｢子供もいないし、できないし、いらないって言うし、もうこのまま別れちゃうのかな。もうそれでもいいのかも。｣

とか

そんな言葉を言ってしまった。

言ってはいけない言葉を。

本当に思っててわけじゃないのに。

そこから

私達夫婦は離婚危機へと発展。

私のこの発言のときにどうにかなったわけじゃないけど

間違いなくこの言葉が発端となった。

私は

｢そんな事言うなよ｣って

｢俺も悪かった｣って言ってほしかったんだ。

別れなくないって。

でも主人はどうしたらいいかわからないって感じで。

私の言葉に納得するしかないような感じで。

主人から別れようって言われたわけじゃないけど

この時からギクシャクしてしまった。

私は気晴らしに旅行へ行こうと提案してみた。

最初は計画立てようね

と言ってくれていたけど

また私は焦ってしまって？

いつ休みとれる？って毎日のようにそんな事ばかり聞いてしまっていた。

行く気がないのが伝わってきて

｢私は今の状況をどうにかしたくて旅行を提案してるのにあなたは違うの？！｣

って

また責めた。

そしたら

｢こんな状況で言って楽しいかな？｣

って。

こんな状況だからこそ行きたんじゃん！

お互いが歩みよれなかったら

このまま別れることになっちゃうよ？

それでもいいの？

ってまた責めた。

そしたら

その方がいいかも...

って。

そんな言葉が聞きたかったんじゃない！！！

そのへんから主人の態度が変わってしまった。

今までは

｢〇〇た～ん｣

って

いつも私のことをあだ名で呼んで

抱きついてきてくれてたのに。

二人の関係がどんどんぎこちなくなってきた。

私が悪かった？

私があなたを責めたから？